关键词：家庭边界 关系动力
问：我和老公都是31岁，都是独生子女，收入还行，起码没有大的经济困扰。
大学恋爱结婚已经10年，我的家庭优于他家，我爸和他沟通过，他愿意和我一起住到我家的城市才没有很强烈反对我们在一起。
从同居开始他妈妈和他父亲关系紧张，有事情就打他视频电话，有时候视频里面表现很沉默有时候直接是哭着的；
我老公就非常关心发生了什么，会和他妈妈保证他回去说他老爸，所以每次过节回家去，饭桌上变成了他和他妈妈联合说他爸爸，他爸爸想拉我一起反击
后面他妈妈不主动打视频电话，变成我老公主动打视频电话，一开始他们互相抱怨各自的对象，他和他妈妈说我懒什么的，但是那会儿他还没工作，在家备考，我觉得洗下衣服拖下地没什么大问题。他妈妈会和他抱怨他的爸爸。
后面被我听到一次我很生气，直接和他谈了，我说：“我俩什么矛盾我从没到我爸妈面前去说，你这样的行为不是让关系长久的行为。”
后面他改了，主动打视频电话给他妈妈，聊天内容变成了两边亲戚的八卦
他打视频电话影响到我，一个视频对着客厅很晚了也还在打，我生活觉得不方便，另外一个我不想听他妈妈的声音，听着头疼。
最近一次矛盾爆发是晚上九点他还要打过去，我说很晚了不要打了，他没听，那时小孩要准备洗澡睡觉了，他打到九点四十还没结束我就凶他了，语气很不好的吼了：“能不能别打了”。
然后他开始和我吵架。
我现在是觉得他对于父母关系没有边界感，很喜欢把家里的事说给他妈妈听，老是卷入他爸妈矛盾，我觉得影响我们小家的生活。
我希望他能有边界感，有些关于我和我爸妈的事情不要和她妈妈说，一点隐私都没有的感觉。
这个打电话从19年同居到现在26年没停过。
很心烦，中间和他好好聊过好多次，但是都是感觉当时是听进去了，回头又忘记了。
比如我说打视频可以，但是不要镜头对着客厅，戴上耳机打电话，不要说家里的事情。维持了两三天又变回原来的样子。
诉求就是关于怎么让他意识到三个家庭相处需要边界。不要老是去说他爸爸，他爸爸也蛮辛苦的，但是他就更心疼自己妈妈。不理解这种心态。
答：很多女生遇到这种事，第一反应是“我老公是妈宝男，他妈妈是控制狂”。
你没有。你理解他心疼妈妈，也看到了他爸爸的辛苦。
你在尽量客观描述事情，而不是情绪化地控诉。这种能力很难得。
这也说明你并不想破坏他们母子的关系，你只是希望自己的小家也能被尊重。
一、你老公为什么一直这么做？
你说从同居开始，他妈妈和他父亲关系就紧张了。
你有没有想过，这种紧张可能和你们同居有关？
他和父母住一起时，他妈妈会把情绪倒给他。他是妈妈的“同盟军”。
这是一种三角关系：夫妻关系不好，拉儿子入局。
后来他搬到了你的城市，这个三角被打破了。
他妈妈失去了倾诉对象，只能把情绪重新倒回他爸爸身上，于是夫妻冲突加剧。
他爸爸成了唯一的靶子，而他妈妈更痛苦了。
你老公看在眼里，心里是什么感受？愧疚。
他觉得是自己“离开”了妈妈，才让妈妈更孤独、更无助。
所以他给妈妈视频、关心妈妈、帮妈妈“讨伐”爸爸。
他在用这种方式补偿妈妈，试图减轻自己的愧疚。
你让他“少打一点”“戴上耳机”“不要说家里事”，他听得懂道理，但他放不下愧疚。
他两三天又恢复原样，是因为内疚感会重新涌上来，压过理智。
二、你为什么会忍这么多年？
你从同居开始就知道他和他妈妈这样，你们还没结婚他就这样，你还是嫁给了他，并且忍了七八年。
这说明他一定有很多好的地方，比如他可能对你很好、收入不错等等。
你忍了这么久，是因为他身上有你舍不得的“积分”。
三、警惕代际传递
他妈妈和他关系过近，把他爸爸排除在外。
如果不调整，你的孩子会一次次感觉到：爸爸整天跟奶奶打电话，妈妈很生气。
孩子会和你走得越来越近，而你老公会被排除在外。
所以你真正需要让老公看见的，不是：“你妈妈有问题”，而是：“你正在重复你爸爸的人生。”
很多男人听到别人批评妈妈会防御。但当他发现自己越来越像父亲时，往往会开始警惕。
四、行动方向。
你已经试过讲道理、提要求，都没有效果。
因为他的行为是被愧疚驱动的，不是被道理驱动的。
你需要用“情感”去化解“愧疚”。要知道：“道路千万条，情绪第一条”。
第一步：先看见他的愧疚，并把它说出来。
找一个平静的晚上，不要指责，不要说“你又打电话”。可以这样说：
“老公，我知道你很心疼妈妈。你搬到这边来，妈妈一个人面对爸爸，你心里一直过意不去。
所以你每天打电话，是想让她觉得你还在她身边。我理解你。”
你一说“我理解你”，他的防御就会放下。
他被看见了一直以来不敢说的愧疚，反而会愿意听你接下来的话。
第二步：表达你的感受，而不是指责他的行为。
不要说“你天天打电话烦死了”。
而是说：“但你知道吗？你每次打电话打到很晚，镜头对着客厅，我和孩子都觉得不方便。
孩子要洗澡睡觉，我也想跟你聊聊天，可你一直在跟妈妈说话。我心里挺失落的，觉得你离我好远。”
用“我”开头，说感受，不说对错。
他听到的是“她在乎我”，而不是“她在批评我妈”。
第三步：呈现代际传递的影响。
找一个氛围轻松的时机，和他呈现代际传递的影响，并表达对他和孩子的担心。
如果他不做改变，后面孩子很可能会像他一样和妈妈过度紧密，他会像他爸爸一样被排除在外。
第四步：提出一个“补偿性”的解决方案，而不是“禁止”他的行为。
不要禁止他打电话，那会让他更愧疚。
你可以说：“以后你打电话我不拦你，但我们商量个时间好不好？比如每天九点前打完，或者你去书房戴上耳机打。
孩子睡前这段时间，我想我们一家三口能安安静静待一会儿。”
第五步：主动联系婆婆，把“三角关系”重新平衡。
你老公打视频，本质上是他和妈妈“结盟”对抗爸爸。你可以试着打破这个结盟。
比如，偶尔你主动给婆婆打个电话，聊孩子、聊家常，不聊她和她老公的矛盾。
让婆婆感觉到：你不是她的敌人，你也是她的家人。
当你和婆婆建立了直接的联系，你老公就不再是“唯一的桥梁”，他对妈妈的愧疚感会减轻，每天也就不需要通过电话来补偿了。
你们的问题已经持续七八年，你要提前做好心理准备，这不是一两次沟通能解决的。
带着耐心去做，先让你和你老公的同盟关系更加稳固。
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