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《给阿嬷的情书》中的潮汕女人
作者●晏凌羊
01
带女儿看完了这部潮汕话 电影 ，真的挺感人的。
电影 也有遗憾，但那是表达空间的遗憾。
女主角淑柔家是地主，且那十年外汇、邮路也几乎断掉了，她会过得异常艰难，但 电影 只能留白和略过。
淑柔这个角色的处境，其实是被历史轻轻带过，却又被命运重重压着的一页。
但她保存每一封可能被检查、被扣押甚至永远寄不到的信，这本身就是一种对抗。
这些， 电影 没有明说，但留出的空白，恰好让真正经历过或听说过那段历史的人，用自己的记忆去填补，才能从那些克制的画面中，读出画面之外的血泪。
《给阿嬷的情书》里，郑木生的名字中有个“木”，叶淑柔的名字有个“叶”，谢南枝的名字中有个“枝”。
枝叶能建立缘分，靠的是“木”。
而“木”和“叶”主要也是靠“枝”联系……
这三个角色的名字就取得很有隐喻。
“木”是郑木生，他是那个后来不在场但又始终在场的源头。
“叶”是叶淑柔，看起来依附于“木”而存在却能庇荫全家人。
“枝”是谢南枝，是连接“木”与“叶”的桥梁，是那个主动伸出去的、承担着传递与支撑的关键部分。
男人是“木”，“木”之所以还有生机，恰恰因为“枝”还在、“叶”未落。
电影一开头就埋了一根暗线，从年老的烟花女口中，我们知道了郑木生在身体上并没有忠诚于婚姻。
他在吃南枝送来的油柑时，也会尽可能地占一点小便宜，甚至为了给家里寄钱而拖延房租。
他会因为自己压箱底的钱被烧了，而把愤怒都转移到纵火者身上，以致入狱两年。
他没有被塑造成一个深情的、完美的受害者，或者一个值得两个女人为他守候的圣像。
他是有瑕疵的，是普通的，甚至在婚姻里犯过错的。
但电影的高明之处恰恰在于：它没有把重点放在审判这个过错上。
为什么这个设定很重要？
如果郑木生是一个完美丈夫、完美父亲、完美情人，那么叶淑柔和谢南枝后来的付出，就很容易被解读为“他在世时人太好了、对她们太好了，所以她们要报答”。
但电影告诉你：他不完美。他亏欠过她们。
可是，叶淑柔和谢南枝依然选择了撑起他留下的那个家，撑起彼此。
她们不是报恩，不是还债，也不是“因为爱他所以爱他所爱”。
这是她们自己的选择，是她们作为独立的人，对另一个女人、对一群孩子的担当。
这个选择的价值，不因郑木生是否完美而增减分毫。
更高级的是，电影并没有落入俗套，去讲一个“二奶帮扶亡夫家眷”的故事。
如果换一个庸俗的剧本，谢南枝的动机会被写成“因为爱郑木生，所以爱他所爱”，于是她所有的付出，都成了对一个男人的忠诚的延伸。
她的主体性，会在这个叙事里被消解得干干净净。
但《给阿嬷的情书》不是这样拍的。
谢南枝对叶淑柔的情义，不是因为中间有个男人，而是因为她看见了另一个女人，看见了她的难、她的韧、她的尊严。
这是一种女人对女人的看见，是两个独立生命之间的惺惺相惜。
郑木生只是那个让她们相遇的契机，但不是她们相守的理由。
两个男人扛起了一个不完美的男人留下的责任，没有抱怨，没有清算，没有“凭什么”。
她们不算账，只是去守护生活本身，而不是去计较对错。
这不是软弱，也不是糊涂。这是一种超越了小情小爱的、更辽阔的义。
它能容纳瑕疵，能消化伤害，然后把这些东西统统转化成支撑生活的力量。
这种价值观，在当下的影视环境里，太稀缺了。
这部电影的好，还好在价值观。
长期以来，人们提起潮汕女人都在说“适合娶回家做老婆”，但我觉得这是特别矮化潮汕女人的一句话。
啥叫“适合娶回家做老婆”？
她难道不先是她自己？
这句话的潜台词是什么？是这个女人温顺、吃苦耐劳、以家庭为重、不会跑”。
全部是工具属性，她是一台“好老婆”的机器，而不是一个“人”。
“适合娶回家做老婆”，本质上跟“适合买回家当冰箱”是一个逻辑：你在评估一个物品的实用性，而不是在看见一个人的完整性。
电影里的叶淑柔，在被时代和命运反复碾压之后，依然撑起了一个家。
谢南枝，在孤独和无望的等待里，依然选择去守护另一个女人的生活。
叶淑柔和谢南枝不是被男人、世俗定义的贤妻良母，而是自己长成了地母。
在没有任何人给她们撑伞的时候，她们自己成了那个撑伞的人；在没有任何人给她们托底的时候，她们自己成了那个底。
这种力量，跟“适不适合做老婆”没有半毛钱关系。
这是一种地母式的、可以生发万物的力量。
它不需要被一个男人娶回家才能成立，它本身就是完整的、自足的甚至是可以滋养他人的。
“男尊女卑”观念浓厚的地区，这部电影确实是一阵清风。
我认为，这部电影的爆火，会潜移默化影响一代人，因为电影比任何说教都更有力量。
你没办法用道理去说服一个根深蒂固觉得“女人就该在家相夫教子”的人，但你可以让Ta看一部电影，让Ta看到：原来一个女人可以这样活，原来女人之间的情义可以不依附于男人而存在，原来“潮汕女人”这个标签下面是一个个活生生的、有力量的人。
她们不会因为种下的种子是否完美，就拒绝承载它、滋养它。
只是承载，只是生发。
02
《给阿嬷的情书》中两个女性角色，让我想起“地母”这个意象。
我觉得女性应该在家庭中做一个地母一样的角色，是承载，是接纳和包容，是潜移默化的引导和培养。
女人才是家庭文化的主导者和建设者，是家庭航向的引导者。
一个家，靠什么凝聚，又往哪里去......这个重任，往往只能由女人完成。
地母的意象，不是跪在地上任人踩踏，而是像大地一样，提供万物生长的根基。
地母的贡献往往是看不见的，因为这些贡献是情绪承载，是情感接纳，是不动声色地把善良、诚实、坚韧这些品质蔓延开来，甚至传递给孩子。
这就是家庭文化塑造。
这些东西，没有KPI，没有工资条，甚至很难被量化。
但一个家有没有温度、孩子能不能长正、夫妻能不能扛过风浪，靠的就是这些东西。
男人为什么很难担当这个角色？因为男人更擅长搞生产力。
这不是贬义，这是社会化和生理构造共同作用的结果。
男人的思维倾向是“看到目标，执行和行动，拿到结果”，他们习惯把问题当成任务来处理。
这种思维在职场上是优势，但在家庭里，在面对一个需要长期、耐心、无功利回报的文化营造工作时，往往会显得笨拙甚至缺席。
不是说男人不能温柔、不能细腻，但“地母”这个角色需要的，是一种与时间做朋友的耐心，一种不在乎即时反馈的付出，一种把家当成一个农场来经营的意识。
这恰恰是大多数男人不擅长、也不习惯的。
当了母亲的女人不能再有公主心态。
公主心态是：我应该是被照顾的、被捧着的、被优先满足的（我觉得我妈就是永远处于这个时期，她真是“贫民窟里的大公主”）。
这个心态在恋爱和婚姻早期或许可以成立，但一旦成为母亲，家庭的重心就不再是“我”，而是“我们”。
不是说母亲不应该被照顾、不应该有需求，而是说：你不能再把自己放在被满足、被服务的位置上，等着别人来满足你、服务你。
你是那个提供土壤的人，土壤不会要求种子反过来滋养它，因为土壤的价值，在于它能让种子长成它该长成的样子。
所谓当家主母，其实说的就是这个....而想要成为地母式的角色，你在家庭内部得有相当程度的经济基础和话语权。
缺了这个，一切皆如空中楼阁，无从谈起。
ps：欢迎加我微信哈。
再ps：看《给阿嬷的情书》，逗号问我，壮阳是什么意思？
我一时语塞，匆忙地回答：就是……有的男人跟女人睡觉的时候，身子会有点虚，会力不从心，就像很久没有浇水也没有晒过太阳的小树苗一样耷拉下来，壮阳就是给树苗浇水和晒太阳，让它重新变得健壮。
呃，好险，我哪知道她还能这么问。
*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。
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