文|微微笑了
说个扎心的真相：总是被欺负，不是因为你善良，而是你内心太恐惧了。
你的愤怒、你的边界感，你的真实想法，这些你统统不敢对外暴露，也不敢在外人面前强硬捍卫自己的利益。
你什么都不说，什么都不表达，默默忍受这一切，谁也会真正尊重你呢。
人都是欺软怕硬的，你无法表现出自己的不好惹，别人只会随意拿捏你。
那么，我们怎么变得不好惹呢？
以下几点心得，仅供参考，不一定对。
1、你的善良，未必是真善良。
举个例子，面对同事推过来的不属于你的工作，你心里很不情愿，但为了维持表面的和气，你还是接了下来，并且自我安慰说：
“算了，吃亏是福，我这是与人为善。”
但这种对善良的自我标榜，能帮助你赢得同事真正的尊重吗？
这就是为什么那些教人高情商沟通、职场读心术的畅销书，你看了一大堆，却依然在现实中被人欺负？
因为那些教你如何委婉拒绝、如何面面俱到的人，他们自己是拥有掀桌子的实力的。
但照猫画虎的你是否真的拥有善良的资本，是十分有待商榷的。
高情商的周旋、体面的让步，建立在双方实力对等、且对方知道你不好惹的前提下，这叫格局。
但如果你的退让，只是因为你害怕冲突、恐惧撕破脸，这暴露出来的是你应对人际摩擦的无力感。因为不能够进行火力覆盖的底线，你是无力去坚守的。
就人际交往的本质结构而言，底层的逻辑其实是极其原始和趋利避害的。
如果我们无法理解人性的欺软怕硬，无法做到对权力博弈等背景知识的理解，那么在具体社交中，你的处境就一定会是卑微的。
因为真善良，就必定伴随着条件式的。
所谓条件式，就是在什么情况下，我可以帮你，在什么情况下，我必须让你付出代价。
在交往时，就需要不断进行条件式划分：哪些人是可以互利互惠的，哪些人是得寸进尺的。
能够做到准确的分类反击，其背后所需要的是你敢于得罪人的勇气和承受被讨厌的心理素质。
现在，就是别人道德绑架你一两句，或者给你戴个高帽，你就当真觉得自己必须当个老好人了？
不是的，很多时候，你显得善良，只是因为别人想低成本地利用你。
2、缺乏让他人尊重你的成本约束。
什么叫缺乏成本约束？
比如说，你被别人开了一个很过分的玩笑，你心里很不爽，也确实觉得应该反击，但现实就是，你只是尴尬地陪笑。
很多人在被冒犯时所做的最多的反应，就只是事后在脑子里疯狂复盘，大部分生气的目的，可能也只不过是为了在心里骂对方两句泄愤。
如果你所有的反抗活动也是如此，那其实就是对他人缺乏成本约束。
一般来说，对别人有成本约束的表现，可能是这样的：
你认为表面上的和气纯粹是浪费表情，你想要有一种方式，让对方以后再也不敢对你造次。
你社交的目的，不是为了讨所有人喜欢，是抱着筛选的心态，想要确立自己在这个圈子里的地位。
你带着随时可以翻脸的底气，去和每一个试图越界的人打交道。
这些都是别人不敢欺负你的情况。
从而，你也就能明白，现实生活中，为什么我们懂了那么多要硬气的道理，却依然被人当软柿子捏，一个很大的原因就在于，我们没有让对方付出欺负我们的成本。
今天对方试探了你一下，发现你没反击；明天对方把活儿推给你，发现你接了。对方欺负你简直是一本万利，零成本，那他哪顾得上去尊重你……
所以，这现象看起来，就容易让人产生我明明没做错什么，为什么大家都针对我的感慨。
那么，我们应该怎么改变这种现状呢？
首先得学会不抱怨，接受现实，也接受人性的各种幽微的暗黑。
其次，就学会面对冲突，把不好惹变成你的常态。
去撕破脸，最直接的利益冲突，会对你的底线产生最直接的淬炼。
关键是要扛住。
随便拒绝一次，然后因为别人脸色不好看，马上就心软妥协，这样的人是无法创造边界感的。
要想产生不好惹的气场，第一阶段就是需要把自己内心的恐惧，统统直面，做到不怕得罪任何人。
要知道，建立边界其实就是一种破坏，当你真正开始让自己为了利益去和别人争论，发现自己手心冒汗、声音发抖的时候，你才会知道自己原来缺失的并不是话术，而是力量。
菩萨心肠，金刚手段，这句话告诉我们，如何让自己摆脱被欺负的命运，方法就是：
去亮剑，去承受别人不喜欢你的代价，去享受别人因为干不掉你而不得不尊重你的快感。
祝好。
