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家家有本难念的经
作者●晏凌羊
01
之前，我妈在我这里的时候，成天指责我为啥非得养猫，尤其是那只毛很长、掉毛很厉害的布偶猫。
有天晚上半夜睡不着，想到我妈因为这个事给我甩脸子，我打了一大段字回复TA们：
第一、猫不可能不养，病了丢了我还会花大价钱治。
逗号去上学以后，家里就俩猫陪我，不管你们多看不惯这俩猫，我都必须养到底。
你们应该想的是，我对猫都如此负责，不可能不会对父母不负责，而不是天天指责我们为啥养猫、为啥对猫比对 父母好。
如果猫让你难受，请你换个角度解释一下这个事情？如果换个角度还是想不通，那我明确告诉你们——养猫是我的决定，不是跟你们商量。
你们只有尊重我的决定这一条路可走。
第二、我养了猫，就会接受猫的一切。
猫毛多，我能忍受就可以。你们不在这边的时候，我花钱找阿姨一个星期来收拾一次，生活照样过。
你们看不惯，可以“睁只眼闭只眼”，我没干涉过你们什么，你们也不要干涉我。不然，你们想要控制我，我不服控制，又吵架。没必要。
这个问题的解决方法就是：看不惯，也不要管。没有第二条办法。我明确回答：我不会改。
我每天工作、社交，督促女儿学习，操心这、操心那，一大堆事，经常连觉都不够时间睡，也没空去锻炼，甚至有时候会忘记做工作；今年我赚钱压力大，我没办法按照你们认为对的方式去对待猫毛。
你们是想我牺牲睡眠时间还是牺牲工作时间去搞猫毛的事情？我就把自己逼死了也做不到。我能忍受，你们不能忍受的话，就处理自己不能忍受的心情，而不是来处理我，给我压力。
第三、平常我们分隔两地，现在好不容易见面，我不希望你们再把时间花在没完没了地控制和改变别人上。
你们老了，我也老了，没必要彼此为难。我明确说了“我不会改”，我也不想为了满足你们的期望，再往死里逼自己。
我从小非常敏感，有压力就会睡不着，只是习惯了一切自己扛，天塌下来了也不跟你们吭声而已。
你们受不了我，我何尝不是在忍？如果实在看不惯，年后就可以走。
但我认为三月份走好一点，因为三月之前都是春运，去到哪儿都难买票，都是人挤人，非常不好安排。
第四、我也四十岁了，我比谁都拼，我自己压力也大，我希望能心无旁骛把时间和精力花在赚钱养家这件事情上，这才是重中之重。
麻烦分清楚轻重，不要再跟我说什么“家务赚钱两手抓”，每个人擅长的东西不一样，我时间精力也有限。
我要是把时间花去做家务，全家喝西北风。你们不可能既要我能干，又要我贤惠。
如果你们喜欢某某妈妈那样的女儿，可以再去生一个，然后全家受穷，继续住在老家农村那栋破房子里，每天把破房子擦洗得干干净净。
但到时候你们又有新的抱怨，就像我时候那样，我怎么做都不能让你们满意。我不可能变成你们满意的那样子。
既然知道我是全家的顶梁柱，就不要再把我扯进猫毛之类的鸡毛蒜皮里面，让我安心工作，或者，哪怕让我安静地休息一会儿。
我比你们相同年纪的时候优秀太多了，你们用某些落后的思维已经不够资格来指导我，但我也没有多余的心力也接受和承载你们的负能量。也不要跟我说“要钱不要命”甚至带有诅咒性质的话（比如，半夜不睡觉，迟早要早死）……
子女死在父母前面的事，多了去了。你们认为最能扛事、最能承受你们豪不遮掩的语言暴力的人，可能死在最先。互相体谅。
我这些文字，其实针对的就是我妈。
我发出去之后，还是有点用的，但也就管用了个至少三天吧。
后来，因为我爸病重，我妈再次作妖.....我拉黑了我妈。
她果然永远不会改。
正常家庭的生态链应该是：所有人平等，互相关爱、扶持。
他们住在这里的那么几天，我们家的生态链是这样的：
我和女儿平等，互相关爱和扶持；
我妈我爸踩低；我爸对我妈永远是“一直讨好，偶尔反抗又被压制”的状态，他有时受不了了，就去欺负猫。
我女儿看猫被欺负了，不干了，怼我爸。我站出来调停。
我记忆中，我妈就从未给过我爸好脸色。
我爸生病后，我妈就更是嫌弃。当然，代入我妈的角度想一想，我爸让人嫌弃的地方确实有点多（一个强迫症和一个大马哈怎么可能和谐相处）。
我爸年轻不懂事的时候，对我妈也不咋好——比普通农村男人待老婆是好一点，但我妈是谁？是我外公家的大小姐。这点出身上的优越性，让她一辈子把我爸压制得死死的。
但，站儿女的角度，父母长期不和睦又离不起婚（经济层面和精神层面都离不起），然后，隔三差五干仗，对儿女伤害挺大的。
以至于，我现在听到“为了孩子不离婚”这几个字，都觉得这太造孽了。
而我，真的只有远离我妈，才有可能过上平静一点的生活。
02
我和合伙人以前是在地铁口上盖的写字楼里租了个工作室的，但后来公司被我们开垮了，员工也遣散了，我们就把工作室退租了。
接着，我就开始了居家办公的生活。
以前有工作室的时候，我爸妈还住在我这，中午会给我送饭，送饭时能看到我处在一个相对规范的职场环境。
加之我妈一直有“讨好外人，贬损家人”的特性，所以，只要有员工在，员工就是我的护身符（我弟有弟媳这个护身符在，他们就不会劈头盖脸pua我弟，我么，没老公，我就承接了好多他们的负能量）。只要有员工在，我妈就不至于成天对我横挑鼻子竖挑眼。
后来我居家办公，我在他们眼里就不再是一个“职场人”，而是一个“女儿”，或者是.....一大坨扑在桌子前玩电脑、躺在沙发上玩手机的肥肉（我在家里用电脑、用手机，在他们看来都是玩）。
这层职业滤镜被打破之后，我的工作、我正在处理的项目，在他们眼里不如处理猫毛重要.....
因为我的工作、项目对我妈来说太遥远了，而处理猫毛是她熟悉的“工作”。
她也分不清个轻重，总要我为她的“看不惯”负责。
所以，之前我也论述过一个问题：养家的女人的苦逼，不仅仅在于 需要养家本身，而是在于——你还需要付出额外的家务劳动，这部分是无偿的；
除此之外，还有很多情绪劳动，这部分也是无偿且非常费劲的。
我要是个男的.......我只要能做好“养家”这件事，就能被全家人供起来当大爷了，也能被外人赞“是个好爷们儿”了。
但我是个养家的女的，那我做家务不行、我能忍受猫毛、我没空打扮。在我妈眼里，都成了原罪。
我妈在我这的时候，因为猫会掉毛、猫会拉屎，猫成为了被她厌恶但不得不接受的存在。
她成天念叨猫很脏、猫毛给她惹了很多麻烦、猫会把病传染给人、哪天全家都被猫害死......
我妈的这些话，表面上是说猫，实际上是在制造一种“威胁氛围”。
她需要让所有人觉得：家里有不干净的东西，有危险的东西，有需要警惕的东西。只有她是安全的，是会对我们好的。
就像她每干一样家务，都会念叨“没有我，这个家就烂了臭了”，也是在不停洗脑，想让我们意识到她的重要性，然后，再把她供起来。
但这是事实吗？真论家庭贡献度，她的可替代性是最强的；真论对家庭的破坏程度，她的毒害性是最大的。
只有我和女儿，顶得住这么密集的洗脑，依然待猫如初。
我爸是顶不住的，他被念叨多了，也跟着厌恶猫。
我让他不要管，他会跟我吵架.....家庭氛围一团糟。
但我妈妈回去之后，我俩只猫恢复了平静的生活，再也不必见她就躲，呈现出一种非常松弛的懒洋洋的状态。
我爸也不嫌弃猫了，猫的问题就不再是困扰全家心情的问题。
这不是猫的问题，是她用猫当工具，制造家庭分裂。
我小的时候，一直以为是“欺负我妈的人，让我们过不上平静的生活”，然后，我努力奋起，我为她争气，我想去保护她、拯救她，可后来我发现：外面或许有人刺激她，但她在欺负家里所有人。
她才是我“过不上平静生活”的源头，因为外面的风浪总会过去，但家里的风浪永无休止。
她才是风暴中心。
她才是那个让家里永无宁日的人。
我的猫，通过应激和松弛的两种状态切换，早就告诉了我答案。
人到中年，才发现这个真相，才从她为我塑造的“楚门的世界”中走出来，也是好事——因为这个年龄段的我，有力量了。
我已经给自己建好了退路，不会走出去几步，又折返回去了。
03
有的人看到我这种出身、我的婚姻状况以及这几年我遭遇的事情（从线上到线下的滋扰），会很佩服我坚强，说是——
换有的人，早被这些遭遇淹没和打倒了，但我还能在承压之下，揪着自己的头发，把自己从泥潭里拔出来。他们肯定的是我的韧性。
另一些人看到了，会认为：我有这样的家庭出身，我离婚了，我会遭遇那些不可理喻的事，是因为我这人可恶。
这一切都是我的人生污点，都是值得被嘲讽的“点”。
但当你把镜头推向他们的生活，你会发现：这些人没有一个有富裕的、完美的出身，没有一个有幸福美满的婚姻，生活中树敌无数且事业上毫无建树。
我只想跟前一类人玩。但如果被后一类人纠缠，我也能理解，因为他们也在我身上“找自己”，但只愿意承认和看见“前半段的、处在不好处境中的我”，不愿意承认“能从那种处境中把自己拉拔出来的那个人，也是我”。
看到一句话：真正的孝顺不是听父母话、让父母感到愉悦，而是让家族转运。
我觉得我要是听父母话、追求“让父母感到愉悦”，我这辈子就废了，我们家现在可能都一直住在农村那个小破屋子里。
从上学开始，我就知道“搞分”是我的使命，是我唯一能改变命运的机会。参加工作之后，我认为“搞钱”才是最最最最重要的事（中间荷尔蒙最旺盛的那几年，我腾出手来搞了一下男人，但没搞成）。
真的，“孝顺”的对象，根本不是父母，而是家族的未来命运。
所以，你的核心动作不是听父母话、让父母感到愉悦，而是 “选择性继承”：传承父母的优点，比如，节俭、踏实、吃苦耐劳、不作恶；但坚决终结他们身上有的弊端，比如，匮乏感、固执、控制欲强。
你不要就想着讨好父母，而是把目光放长远，将个人责任置于三代链条中审视。
如果父母辈未能完成某些积累物质或认知，那就你来，为下一代铺就更高的起点，彻底绝掉穷根、治掉穷病。
04
好多人看我暂时被困在一个事情里，就难免会带着点优越感点评我脆弱、沉溺痛苦或是咋样。
对他们来说，事情很简单：
找到不合适的人，那就离婚，离了就好了。
原生家庭伤害了你，你就割裂，割裂了就好了；
某些事情让你理解不了现实层面法律怎么会那样运转，那么，事情过了也就该放下了。
事情结束了，翻篇了，可以往下走了。这是线性思维：A问题出现，解决A，然后去B。
但我要的不是把这件事从人生里抹掉，而是要把这件事变成自己的一部分，变成养分，变成下一次不会再掉进同一个坑的保证。
这是我一直以来所持的螺旋式思维：A问题出现，进入A，在A里打碎自己，重塑自己，然后带着新的认知从A里出来。这个过程不可能快，因为打碎和重塑需要时间。
离婚、割裂、事了后放下……这些事情，我一件都没有落下。但我想要的，并不是一个事情了了，而是：在这个事情中，我能学到啥东西？我能怎么升级我的认知？
那么，认知升级哪有不痛苦的？你会怀疑和否定自我，得把自己相信的东西打碎再重塑一遍。
这种打碎自恋、不断否定自己的过程，不可能不痛苦。
我享受过认知升级的红利，所以我愿意承受这种痛苦。
我不想逃过去、逃过去，我就是想消化它们，把它们变成我的骨血。我需要在这个维度里重塑自己并升纬。
在外人看来，你穿过了一场风雨，但你自己很清楚，你和“从前的你”不一样了。我追求的，可不仅仅是“事了”。
别人若是因此而觉得我脆弱、愚钝，我也无所谓。
他们看不到我内在正在发生的这场工程，只看到我外在还停在某个事件里，但这不重要——人和人想要互相达成理解，本就很难。
ps：
前天晚上梦见我带我死去的小姨去越南旅游......她23岁被家暴死，然后，她在我的梦境里一直是23岁的样子，比“现在的我”年纪还小。
如果她还活着，这个梦是可以实现的。
我还想带我几个姨坐一下飞机，出来大城市旅游一趟，但目前只有小姑、三姨能抽出一点时间，成全了我的孝心。
昨晚我还梦见我爸身体不行了，坐在轮椅上任人摆布.....
我凌晨五点左右才睡着，做到这个梦，七点多就吓醒了，赶紧推开他房门去看看他。
以前，我觉得死亡这种“惘惘的威胁”离自己很远，但这几年我总觉得它在逼近，像是埋在哪里的地雷，指不定哪天就轰然作响。
它不再是远方的地平线，不是书本里一个黯然的词语。
它像一场不肯散去的黄昏，沉沉地迫近；又像一片无声上涨的潮水，我已能听见它漫上脚踝的、冰冷而确切的声响。
ps：我以我的家族故事为原型写了一本小说，但不知道能不能顺利出版。
ps：不想 失联 可以加我微 信哈。
*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。
首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。
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一点碎碎念
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