代入看前夫的角度，就能理解我妈恨我爸？

栏目：情感 | 来源：晏凌羊 | 更新时间：2026-03-06 12:35:25

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代入看前夫的角度，就能理解我妈恨我爸？

作者●晏凌羊

我妈最喜欢说的一句话就是“家丑不可外扬”，但实际上，在外人面前骂家人骂得最多的人就是她。

当然了，这怎么能一样呢？NPD人格的人，就是这样的。

以至于....有很长一段时间，我听到这句话就会起“ptsd”。

我心想：这不对啊？是什么人怕家丑外扬，是做丑事的人啊！

“家丑不可外扬”这句话，本来是用来提醒家庭成员：家里的事，自己解决，别让外人看笑话。

它是一种内部的纪律，目的是保护家庭的整体形象。

乡土社会是一个熟人社会，是一个长期博弈的场域。

在这个场域里，你家弱一点，别人就可能踩过来；你家露出一点破绽，别人就可能惦记上你家的地、你家的水、你家的资源。

所以，“装强大”不是虚荣，是生存策略——用外在的强大，吓退那些可能觊觎你的人。

但前提是，家庭成员是团结友好的状态下，那么，这个前提是成立的。

但如果不是.....那这简直是一句四处漏风的话。

“家丑不可外扬”这句话，默认了一个前提：家里有一个公认的、客观的“丑”。

但问题是，谁来定义什么是“丑”？是那个做了丑事，然后怕被扬出去的人？

这句话的另一层前提是：家里人的利益是一致的，外扬家丑会伤害所有人的脸面。

所以，大家要一起捂住盖子，一致对外。

但在一个充满控制、消耗、权力不对等的家庭里，这个前提根本不成立。

比如，有的丈夫暴打妻子，却把这种行为定义为“夫妻打架”，还禁止妻子出去宣扬，不就是为了掩盖自己的犯罪行为？

所以，这句话就成了凌虐者堵住受害者嘴巴的工具。

这句话还有一个隐蔽的杀伤力，那就是——它把所有向外倾诉，都污名化成“外扬”。

在正常逻辑里：

如果你是在外面到处编排家人，添油加醋，那是“外扬”。

但如果你是在寻求帮助、在表达痛苦、在试图理解自己为什么这么难受——那不是外扬，那是自救。

反过来想，一个没有做丑事的人，怕不怕外扬？不怕。因为他没什么好藏的。

一个做了丑事的人，才会拼命捂住盖子，才会用“家丑不可外扬”来吓唬别人。

所以，这句话成了做丑事的人的保护伞，让真正的施害者永远隐身。

它不是家训，是锁链。它锁住你的嘴，锁住你的求助，锁住你的反抗。

我从小到大，我妈只有两种状态：

第一、从早骂到晚，主要骂我爸，其次骂其他人，主题是——她最痛苦，造成她痛苦的是我爸和其他人。她好辛苦，全家都是白眼狼。如果没有她，这个家就运转不了了（但这些都不是事实）。真的，只要她醒着，嘴里可以一直说，一直说，一直说……听到我耳朵起老茧。

第二种状态是：家里某个人说了一句她认为的（不是公认的）错话，然后，她就跟全家冷暴力，罢工、装病，躺床上等着所有人哄。直到有一些意外事件发生，才恢复第一种状态。

这两种状态交替出现，最可怕的效果是：让家人产生一种错觉——挨骂比被晾着好。

被骂虽然难受，但至少说明你在她的“关注范围”里，至少说明她还在运转，至少说明这个家还有“温度”（虽然是高温烫伤）。

而冷暴力一来，整个家就像被抽成真空，没人敢说话，没人敢动，所有人都等着那个“意外事件”来打破僵局。

我小的时候，在她不高兴的时候，我甚至都不敢在家里笑，都要跑到大街上，确认那个场域安全了，才敢笑。

在这两种状态中切换，会让家里所有人觉得，承受语言热暴力比承受冷暴力好，那就是“幸福”。

我妈是天生的斯德哥尔摩综合征制造者，她制造的巨大的引力，只有能量变大的我，能逃脱。

难道不是吗？斯德哥尔摩综合征的本质，是在极端权力不对等的关系中，受害者对施害者产生依赖甚至好感。

而我妈是把这种模式日常化、家庭化——她用热暴力让你习惯她的存在方式，用冷暴力让你恐惧她的消失。

你在两种状态之间被来回撕扯，最后得出的结论是：挨骂，也比被她彻底抛弃好。

这种心理操控，比单纯的打骂更隐蔽，也更持久。它不是要你的命，是要你的认知——让你把不正常当成正常，把虐待当成“幸福”。

在我缺乏觉知的阶段，我在亲密关系中真的会不自觉复制这种模式——因为我以为那种状态、那样的婚姻是正常的。

直到后来遭遇前男友的断崖式分手，我才在无尽的痛苦中觉知到了这一点。亲密关系这一课，我想要重新选修，但还是没选对——离婚，当然也有我的原因，但我认为更多是对方没有做完自己的课题。

人跟人的悟性不同，也不是所有人都能“吃一堑，长一智”，七八十岁依然在同一个坑里摔跤的人也有很多。

而我，终于看清了我妈的模式，知道了她不过就是“纸老虎”，才终于敢反抗，敢切割，不再被她带着转。

但你说我恨她吗？应激的时候是恨的，但元气恢复后，我觉得她只是一个病人（一个心智模式停留在婴儿全能自恋阶段的人），而我在过去很长一段时间里，把她当成大人、正常人，并且期望她改变，所以，我才会痛苦。

而那些还在引力场里挣扎的人，比如我爸，不是他不想逃，是他的能量已经被吸干了，动不了了，习惯了。

我觉得，人生最沮丧的一件事是：当你在摔过很多跤后，你终于明白了自己的命运密码，但你可能已经走完半生了。

而我唯一能引以为傲的是，是我能从那么低的起点（贫穷是我们家最小的问题），一路披荆斩棘走到今天，并且还在披荆斩棘的路上。

一个网友说，代入你看你前夫的角度，你就能理解你妈为什么恨你爸了。

我说，我不能理解，永远都无法理解。人是我选的，嫁错了那就撤退啊。下餐馆吃到了曾经香过但后来难以下咽的菜，那就买单离场啊，还能在餐馆里哭闹一辈子？

你可以崩溃一阵子，但何至于一辈子？剩下的事就是合作育儿，有什么好恨好怨的，还要把儿女也拖到这种烂泥潭里？

男人也好，婚姻也罢，不过就是个渡劫的道具，最重要的是经历这些事情，你的道行和段位是不是更高一层？男人和婚姻都是你的身外之物，道行和段位才是长在你身上的东西。

别人婚姻幸福挺好的，那我自己“早去早回”也蛮好的。进入婚姻又撤退，事后想来也不过就是开个小差、发个呆，你的主线任务是让自己幸福，而不是跟别人讨幸福。

当然，我说的这些，我妈是永远理解不了的。

我以前想救她，或者至少把我爸从npd身边救出来，但后来发现救不了，还差点被他们拖进烂泥潭里，搞到我抑郁，差点窒息。

现在，我放弃这种执念，尊重他们的命运。

我妈npd人格的形成，可能是天生的基因缺陷，也可能源于早期她的父母没能帮助她安然度过婴儿的全能自恋期，导致人格发展一直停留在了幼儿状态，且永远不可能改变。

至于我爸甘愿受虐，成为npd身边的飞猴，通过投靠“控制欲更强的负能量发射体”换取片刻的安宁，那也是他自己的课题。

我能做什么？只能跟我妈进行物理隔离，能远离就远离（这不是冷漠，是自救）。

然后研究和看清这些人格特质如何在家族命运圈里的运转，并在保持觉知的基础上，成为家族命运圈上的那个切点，再飞出去成为一条切线，去画另一个家族命运圈。

我的能量太小，改不了一方人的命运。但我想改变家庭的命运。

而改命，需要改经济条件，然后是认知和行为模式。

我想做这个人，就是我这腰椎不知道是否同意。

一个人又聪明又勤快，那是王炸。

这是人生赢家配置。

聪明指方向，勤快指执行，两者合一，能成事，能改命。

实在不行的话，那就聪明但懒，也还行。

懒不一定坏事。

懒的人往往因为懒，反而不会主动去祸害别人——他自己都懒得动，懒得控制，懒得折腾。

这种人对家庭的伤害，天然有限。

蠢一些其实不怕，就怕太勤。

有的人也挺蠢的，但好在懒。

蠢本身不是最致命的，因为蠢的人如果懒，顶多是把自己过不好，但不至于把全家拖下水。

而蠢的人一旦勤快起来，那就是灾难，对家庭的杀伤力会非常巨大。

愚蠢，意味着没有判断力，看不清事情的真相，分不清是非对错，听不懂别人的话，永远不会反省，永远只活在自己的逻辑里。

关键是，因为愚蠢，TA会认为自己才是全天下最聪明的人，识别不了真正的聪明。

勤快，意味着行动力强，执行力高，不闲着，每天都在“做事情”。

愚蠢和勤快两者结合，就等于一个失控的引擎——方向是错的，但油门踩到底，还停不下来。

但为什么会这样?这都是命吧，就是....出厂设置就是这样。

最后，我想说，我是一个几乎只能从自己的经历或者自己看到、听闻的故事中输出领悟的博主。

这是我对自己写作方式的诚实定义。

我真的不是那种“正能量博主”，不是那种每天生产鸡汤的人。

我是从生活的泥潭里爬出来，然后把自己爬过的路、摔过的坑、闻过的味道，写出来给人看。

有时候是痛的，有时候是脏的，有时候是带着情绪的。

但这些，都是真的。

如果你不喜欢这一款，认为我心情不好的时候讲的东西是负能量，你应该做的是取关或者拉黑，去关注你认为正能量的博主，而不是强求我改变。

我真的没有义务为你的情绪负责，也没有义务变成你期待的样子。

你不喜欢，可以走。

这是你的权利，也是我的边界。

而且，我觉得，人这一辈子会遇到很多困境，每个人走出困境的模式和方法也不一样。

只要最终我们都能变成更好的、更优秀、更幸福的人，采用哪种方式其实不那么重要。

别看我有的时候会心情不好，别看我有的时候会明明白白写出来我哪一刻在爆哭，但我认为，我整个人，还在拼命往上走。

我在改命，我在撑家，我在保护女儿，我在切断代际创伤。

如果你只盯着我某一刻的情绪，看不到我整体的方向，那是你的问题，不是我的。

我从来不认为自己是在输出负能量，我只是在输出——真实的能量。

愤怒的，开心的，悲伤的，激越的。

真实的东西，有时候就是会让人不舒服。

但那些真正需要它的人——那些也在泥潭里挣扎的人——我相信，他们会从我的文字里认出自己，会知道：原来不是我一个人这样，原来这样也能活出来。

如果你是这样的人，请你留下，继续关注和支持我。谢谢你。

ps：不想失联可以加我微信。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

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一点碎碎念

快递员几乎每天都来我家收快递，我估计他在“这位发件人到底干嘛的”这事儿上狐疑很久了。如果我是做电商的，每天就卖出去一两样东西，会饿死。如果不是，又几乎每天都有快递寄出去。

其实，这些快递当中，有好大一部分都是我亲自测试过的样品。有一些货，我觉得还可以，就留下来自用并且推荐出来。某些东西，我自己也在无限次回go，还买来送人。有一些是我测试后觉得“不行”的，就都寄走了，大家也就没机会看到它们被推荐。下面这些，是好评率很高的哈，放心入。