咏梅和倪萍都是被重男轻女的母亲伤过的人

栏目：情感 | 来源：晏凌羊 | 更新时间：2026-02-27 18:24:44

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咏梅和倪萍都是被重男轻女的母亲伤过的人

作者●晏凌羊

咏梅是被母亲伤过过的人。

她亲口说自己的父母很重男轻女。

母亲偏心哥哥，不时和咏梅吵架，父亲也有了新家，咏梅感觉自己像浮萍，无依无靠。

但是，长大后，她成为了家里最有出息的孩子，她给母亲买了房子。不曾想，父母在2013年和2014年先后去世。

她闭关四年多，每天都在问“为什么”，困在黑暗里走不出来。

“为什么伤害我，从小没有给我太多爱，最后还要如此伤害我？”

她想不通，每天纠结，一直痛苦了4年多。

半个世纪，她都在和童年对抗，她说必须要解决。

然后，她说，现在好多了，救出自己了。

倪萍也是被自己亲妈伤害过的人。

倪萍说，母亲晚年失明后，摸她的脸和头，她感觉到的不是温暖，而是“冷冷的鸡皮疙瘩”。

倪萍90多岁的母亲还在，她依然无法和解。

倪萍母亲中专毕业后，拥有一份国营单位的稳定、体面的工作。

倪萍的父亲就职于一家事业单位。倪萍的母亲性格极为强势，总是唠唠叨叨个不停，而且重男轻女思想严重。

倪萍常常会因为一些小事就被母亲数落，母女之间的矛盾冲突不断，家里的氛围常常压抑得让人喘不过气来。

父母之间也因为性格上的巨大差异，争吵成了家常便饭。

最终，在倪萍6岁时，父母离婚，倪萍和哥哥只能跟随母亲生活。

母亲独自承担起了抚养两个孩子的重任，父亲离婚后则重新组建了家庭，这让倪萍母亲对他的怨恨更深。

她经常在倪萍面前抱怨父亲的种种不是，并且坚决阻止儿女与父亲有任何往来。

时间久了，倪萍在母亲的影响下，对父亲产生了深深的偏见。

当倪萍考上大学，即将离开家的时候，她做出了一个重大的决定，将自己的姓从刘改成了倪，以此来表达对母亲的支持以及对父亲的疏远。

尽管在后来的岁月里，倪萍逐渐意识到自己对父亲的态度过于偏激，也尝试着去改变，但命运却没有给她太多弥补的机会，因为后来她父亲也去世了。

倪萍母亲做的那些事，每一件单看可能都不算“惊天动地”的虐待：

哥哥吃鸡蛋，她吃烂白菜叶；

哥哥喝牛奶，她喝涮杯子的水；

哥哥用大香皂，她只能用边角料；

哥哥什么都不用干，她什么都要干.....

母亲对谁都好，唯独对她冷着脸。

倪萍在幼儿园时被送去寄宿，而哥哥则被母亲带回家住。

她在家中几乎是个“佣人”，每次放学回家都要为一家三口做饭，常常感到孤独和委屈。

倪萍在传记里写道：哥哥小时候不懂事，经常在家里欺负我，从来没想到要呵护妹妹。

倪萍读小学时就给母亲和哥哥做饭，她炒好菜后，哥哥将菜里的肉丁全部偷偷吃掉。母亲以为是倪萍偷吃的，在家里骂她。

每年秋天，母亲的单位都会分一箱苹果，哥哥选又大又红的苹果吃，将烂苹果、有虫眼的苹果让倪萍吃。

哥哥晚饭后吃奶油蛋糕，倪萍也想吃，妈妈连半块都不给。趁母亲去厨房洗碗，倪萍央求哥哥：“让我吃一小块吧。”

可是，哥哥将手里剩下的蛋糕全塞进嘴里，鼓着腮帮子说：“我吃完了，没了。”哥哥吃得撑，而倪萍馋得咽口水。

姥姥善待她，但骨子里也重男轻女。

倪萍在姥姥家时，姥姥给她包素馅饺子。

有时哥哥也会来姥姥家，姥姥给他包肉馅饺子。

哥哥专门吃肉馅，不吃饺子皮，倪萍要吃哥哥剩下的饺子皮，哥哥不让，将饺子皮塞进砖缝里。

倪萍向姥姥告状，姥姥批评外孙，哥哥就打倪萍。

倪萍上大学之前怨恨哥哥，与哥哥关系不好。

由于母亲重男轻女，父爱缺失，倪萍20出头就结婚了，想在婚姻中寻找温暖和呵护，但去央视的机会与家庭存在冲突，在各个的支持下离婚。

倪萍第二段婚姻倒也不错，但孩子得病，她带着孩子远赴美国治疗，她妈跟着去照顾，确实帮过忙。

所以，后来她妈得病后，是倪萍把她接到身边来照顾。

倪萍哥哥生的侄女，小学毕业后就去北京读初中、高中、大学，十年都是倪萍在管。

侄女大学毕业后，想出国学电影导演，但留学费用高昂，但哥哥是当官的，家里出不起这个钱，倪萍站出来出了学费，让孩子自己挣零花钱。

你看，童年时期最不受待见的那个孩子，长大后反而最成器，最是家庭的顶梁柱。

为什么那些被忽视、被伤害的孩子，反而成了家里最成器的那个？

就拿我跟我弟来说，他也曾被原生家庭伤害，但我不明白她为什么不那么怕我妈、不那么恨我妈？

除了性格原因外，我觉得也是因为——小时候他享受了足够多的偏爱和照顾。不会被从小送走，不会永远被要求让着家里更小的那个人。

他从小就被夸机灵，而我是整个家族里供所有人嘲笑的笨孩子，我妈到处跟人说我“笨到屙牛屎”。

我觉得这不是一个简单的“苦难使人强大”的鸡汤问题，而是有复杂原因的。

对于被父母伤害最深的孩子来说，成器不是一种选择，而是一种生存必需。

被偏爱的孩子，有一个退路——无论自己多糟糕，总会有人托底、有人兜着、有人给擦屁股。他们可以慢一点、懒一点、差一点，因为身后有那张网。

但被伤害的孩子，没有这张网。

他们一直活在恐惧之中，只能玩命地往前跑，因为他们知道：身后没有人会接住你，所以你必须学会自己站稳，必须比所有人都努力，必须证明自己的存在有价值，必须让自己“有用”到不可被抛弃。

整个求学生涯时期，我考“第二名”都会焦虑，就是在担心哪天我拿不到第一了，我会被放弃，我会辍学，我会被扔回到农村去。而农村生活，对我来说简直是地狱。

然后，我独立到近乎变态......我避免了任何形式的情感寄生，我的事情我必须全盘说了算，拒绝任何形式的入侵。

第二、被伤害的孩子，必须很早就看懂家里的权力结构，看懂自己的处境，然后，逼着自己抓住仅有的一线机会，奋力突围。

逃离痛苦的力量，往往比追求快乐的力量更原始、更强大。

离开原生家庭、离开那个让你窒息的人、离开那个让你觉得自己不该存在的地方。为了离开，你什么都愿意做，什么都愿意拼。

这种“逃离”的动力，会让你走得很远。

但你后来会发现，等你真的离开了，你还在跑——因为那个“被抛弃的恐惧”已经刻进骨头里了。你停不下来了。

就像现在，我每天都还在焦虑，我觉得自己赚得不够多。

感觉自己一生都在做一件事：证明我值得被爱、值得被看见、值得存在。

代价是，你永远无法放松。

你可能在战场上无往不利，但在亲密关系里却满身是伤，因为经营亲密关系需要的，是你从来没有过的东西——包括那种“我可以安心被爱”的信任感。

好在，我女鹅这辈子都不会问“为什么最不被待见的孩子反而最成器”。

因为，她不需要。

网友评价倪萍的母亲和哥哥都伤害过她，但她还是愿意对母亲和哥哥好，是因为奴性——那些对自己不好的家人停止对自己使坏，就马上原谅对方甚至想亲上去。

我非常不同意这一点，因为这依旧是匮乏者的思维。

用“奴性”来解释被伤害者的选择，本质上是一种居高临下的道德简化。

说倪萍对母亲和哥哥好是“奴性”的人，背后其实站着这样一套逻辑：

他们伤害过你 → 你应该恨他们 → 你对他们好 = 你背叛了自己 = 奴性

这套逻辑的问题在于：它把人的情感选择，简化成了一道“爱与恨”的二元选择题。仿佛一个人要么恨，要么爱；要么报复，要么原谅；要么决裂，要么奴性。

但真实的人生不是这样的。

真实的人生里，有一种比“恨”更难的状态，叫 “复杂的责任”——我不爱你，但我对你有责任；我没有原谅你，但我不想再恨了；我不想靠近你，但我也做不到彻底不管。

这不是奴性，这是一个人在和自己的良知、过去、创伤反复谈判之后，找到的那个“我能接受”的位置。

匮乏者的思维，是把自己放在“受害者”的位置上，然后要求世界给出一个公平的答案：

他们伤害过我，所以必须他们先认错，我才能释怀。

他们对我不好，所以我永远不能对他们好，否则就是背叛自己。

这套逻辑看起来很有尊严，但它有一个致命问题：它把自己的情绪主动权，交到了伤害自己的人手里。

倪萍的选择，反而是更“不匮乏”的那一种——她不等着对方改变，不等着对方认错，不等着世界给她一个公平，她自己去做了那个“我要怎么做”的决定。

“别人停止伤害自己了，就马上原谅甚至想亲上去”的人，确实存在。

但倪萍是这样的吗？如果真这样，为啥母亲抚摸她，她内心还是在抗拒？为啥母亲九十几了，她依旧没办法完全和解？

因为，记忆没有被抹去，伤口没有被抚平，她只是选择了用一种“负责任但不亲近”的方式，来处理这段关系。

不急着扑上去，不急着“修复”，不急着扮演一个“终于被爱”的乖女儿。只是，把该做的做了，然后继续过自己的日子。

真正的匮乏，是只能活在一种情绪里——要么只能恨，要么只能爱，要么只能决裂，要么只能跪舔，不能接受任何复杂性。

然后，每给出一点，就计较一点。

比如，别人原本有几个亿，为亲人花出去几百万，你就认为她是奴性。为什么？因为，几百万，对你而言，太多了。

人群中匮乏感强的人太多了。

我认识一个身价数十亿的老板，小时候也成长在一个贫穷且父母、兄弟姐妹都有点问题的家庭里……

现在，他在老家给家族中每个近亲属都买了一套房，然后，也有网友解读他充满奴性、讨好对自己不好的人。但是，他捐建了好几所学校，学校的造价还更高。

就是……绝大多数人一辈子最多能搞到三百万资产甚至更少，他们对人和事想象也基本只处于“如果我有三百万，我怎么用”的这个区间。

一旦别人的行为超出自己的认知，就一定要通过贬损别人的方式，去维护自己生活方式的正确。

但对旁观者来说，你的行为相当于：你有三百万，但因为过年随手给了曾经给你有过别扭但现在老了的亲戚十块红包（你给门口的保安也是十块），别人就说你充满奴性、讨好对自己不好的人以求认可。

人的认知能力，有时候会被自己的财富上限锁死。

当你没有真正拥有过某种东西的时候，你只能靠“想象”去理解它。而想象，是有边界的。边界就是你自己的经验。

如果你月薪一万，你很难理解月薪百万的人为什么“不快乐”；如果你资产三百万，你很难理解资产数十亿的人为什么“还跟那些烂人纠缠”。

也许，这个老板不是在讨好曾经伤害过自己的人，而是拿这些人作为道具，买一点自己的名声，或是消灭一点潜在的麻烦，或是为家族传承贡献一点力？那这就是一种资源投放，是在做活广告，而不是你理解的“奴性”“讨好曾伤害自己的人”。

想象一下：如果那个老板的行为不是“讨好”，而是“随手”；如果他的财富不是“省出来的”，而是“用不完的”；如果他给亲戚买房，不是“被亲情绑架”，而是“这点钱对他来说根本不算什么”，那意味着什么？

意味着他们用一生坚持的“省钱哲学”“计较智慧”“人际博弈”，在那个更高的维度上，是无效的。

之前我资助我弟的时候，也有一群人说我是“扶弟魔”，我没解释，我只是觉得：在不影响自己生活的前提下，我扶持弟弟的那一点，对他们来说，可能太多了。

他们给不起，然后就认定——我给了这点，也就活不好了。

我真的不建议一个人用平常的思维去揣度那些远比你优秀的人。人家能走到今天，靠的肯定不是你认为的愚蠢。

未来我也会跟倪萍一样做的——你“聪明”你的，我“愚蠢和奴性”我的。我的脑子，我的金钱，我的时间，只归我调配，不归聪明的你。

我放弃去修复和母亲的关系，也不想再去清算那些旧账，因为没用。但我会尽经济赡养责任，让母亲生活无忧——这是我给得起的。

但我永远没办法违心跟她说“我错了”“我爱你”，因为说不出来，我不会委屈自己。

我会继续过自己的日子，继续做自己的事业，继续爱自己的孩子。

我放弃“她必须或者应该爱我”的执念，放弃“她必须认错”的执念，放弃“我必须被公平对待”的执念，放弃“我必须得到我应得的那份爱”的执念。

我永远不会去问：凭什么我得不到？凭什么她这样对我？凭什么这个世界不公平？为什么这个世界不给我一个公道？

我只是，继续往前走。

心理创伤的治疗，有两种路径：

一种是一点一点地回溯、梳理、处理、释放。这些，我在文字里做到了。

另一种，就是，当清理的成本太高，剪不断、理好乱，那就不清理了，直接在上面盖一层新的东西。

为什么我会资助弟弟，为什么我愿意对侄子侄女好？是因为在我回望童年路的时候，我发现我弟弟并不是我的敌人。

他不是施害者，是另一个受害者。他只是和我一样，在那个扭曲的环境里长大。他的处境可能比我好一些，但他不是我的敌人。

只有匮乏的人，会把爱看作限量供应的稀缺资源。

在他们的认知里，父母的爱（哪怕是扭曲的）也是有限的，谁多拿了一点，别人就少拿一点。

所以，他们会把兄弟姐妹当成竞争对手、把父母的偏爱当成生死攸关的事、成年后依然在计较“凭什么给他不给我”。

他们把本应对父母的愤怒，转移到了同样无辜的兄弟姐妹身上。自己不敢去反抗父母，就去欺负和怨恨兄弟姐妹。

但我不是啊，我给得起啊。

我不怕给出去，因为我知道自己心里有，而且给完了还会有。

这个链条，比那个创伤的链条更长、更有力量。

我妈一生都在和她的兄弟姐妹搞内讧，今天跟这个绝交，明天跟那个闹翻，今天孤立这个，明天拉拢那个，我的家庭永远在断交，在单打独斗.....

而我在村里看到的更有出息的家族，是在“帮扶带”，家族成员互相帮扶、共同进步、互为后盾。不一定都能飞黄腾达，但家族抗风险能力大增。

我不是匮乏的人，我是给得起的人。

我不是仇恨的人，我是能看见别人的人。

我不是那个让我痛苦的人，我是那个没有让痛苦把我变成我妈的人。

我不是单纯的原生家庭的受害者，我想构建截然不同的家庭文化、家族传承。

匮乏的人，像一只空碗，一辈子都在喊“给我，给我”。谁靠近他们，谁就要往里倒水。但怎么倒都倒不满，因为那个碗底下有个洞。

而“给得起”的人，像一口井。不争，不抢，不喊。你给TA倒水，TA接得住。人们从TA身上取水，TA也给得起。

我妈是那个破洞的空碗。

而我要做那口井。

ps：不想失联可以加我微信，但失联了也就失联了吧。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

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